查酒驾搞笑四人_爆笑查酒驾

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• 1、笑掉你牙的经典搞笑语录
• 2、酒驾幽默标语
• 3、男子遇查酒驾慌不择路竟把车开进交警队，究竟是怎么回事？
• 4、兴庆区交警夜查酒后驾车4人驾照被扣3个月
• 5、江苏男子酒驾被查跳河，因太冷又上岸！你还见过什么搞笑新闻事件？
• 6、有个搞笑视频一个酒驾被警察捉到叫他吹酒精测试时吹出了三首歌，第一

笑掉你牙的经典搞笑语录

1、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了……

2、情人节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……

3、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

4、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。

5、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

6、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

7、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”

8、上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”

9、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！” 然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…

10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了…”

11、宿舍室友活命法则（化学医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！

12、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

13、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”

14、一日，一对男女朋友吵架了，吵的很凶，最后女的说，你滚吧。我受够你了……男孩很委屈，就说，好，我滚……刚走几步，女孩哭的更凶了。你给我滚回来，滚到我碗里来，在这里来回滚。谁让你走的……最后男孩说，我特么就知道你好我这口菜！

15、病人问："大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫答：“这种手术我已经做过97次了。”病人说：“那我就放心了。”大夫说：“嗯！我也希望能成功一次！”

16、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

17、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

18、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

19、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面……吃呢，还是不吃？

20、网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。

21、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”

22、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

23、给朋友搬家，我们同时喊“一二三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

24、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！

25、县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

26、悟空，你这泼猴，亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你！我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

笑到假牙都掉出来的经典搞笑语录

1、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

2、最好的日子无非是你在闹，我在笑

3、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

4、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

5、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

6、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展

7、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

8、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

9、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

10、此地严禁大小便，违者没收工具

11、问世间情为何物？ ----佛曰：废物。

12、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

13、只要你过得比我好，我就受不了。

14、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！

15、孟婆 给我来碗汤，。‘你TM给我一碗可口可乐 ……

16、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…

17、不听好人言、死在我面前

18、小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 ！

19、两耳不闻窗外事，一心只读电子书

20、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

21、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩

22、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

23、咳~ 该说的说，不该说的小声说。

24、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

25、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

26、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因

27、我这辈子能拿的起放的下只有筷子

28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

29、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

30、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

雷人心情短语笑掉你的牙

引导语：一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我……”“别说了，我懂！来，吃菜……”

1、客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？老板：咋卖这么贵？你看着！老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！狗：汪客人：……

2、大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源 。一天，医生走进病房，对大胖说：‘大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下’，大胖鸡冻的问：‘医生，是找到合适的肾源了吗？’，医生：‘暂时还没有，但是iphone6已经上市了’。

3、本人女，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！

4、老师∶“明天叫你家长来见我”小明∶“我爸妈都不在家”老师∶“那你家里还有谁”小明∶“嗯…小舅行么”老师∶“行！”第二天，我背着我八个月大的小舅走上了一条不归路……

5、一人上山求解于大师：“大师，为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你他妈就是个坑。”

6、听说爱疯6出来了，老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天，坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁，老婆立马把爱疯5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……

7、校运会上，他正在800米，一妹子大喊：加油，第一了我做你女朋友。所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事。结局是：他也开始往后退……

8、天冷，裹着被子不想动。“老公，关一下门” “老公，关一下灯” “老公，关一下电视” “老公，关一下……” 老公怒吼道：“我他妈就是一开关！！” “额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不！”

9、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展” 我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”

10、本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个啥，菜都烧服了！”

11、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他安全第一，师傅说：你还蛮懂事的嘛，没事出事了也不找你，有保险呢，说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全尼玛亮了！

12、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！

13、到银行取钱，大厅保安就问我：办什么业务啊？我说：取钱。他又说：超过十万了吗？我说：没有。那人又说：现在办业务人多，你去取款机那去取去。他说完我很不好意思的说：取款机那取不了，我取不够一百。然后感觉被鄙视的拿号排队。

14、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”

15、我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧。女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。我：算了，2块钱啥也买不了。

16、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说搞一下，媳妇说：回家之后让你腿软。我说就凭你？这时候小姨子进来了，说，凭我姐杂了？说着转向媳妇说，没事儿姐我跟你一个战线我帮你！

17、妈妈总是舍不得花钱，一个破手机用了好多年了。回家给她带了个苹果6，告诉她500块。两天后打电话给我，说那手机她卖了1千，还有好多人要，赶快多寄几个回家。妈，我心有点痛，先挂了！

18、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

19、一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！

20、本人快递小哥，刚刚送一小区。挺大一包。电话联系收件人是否在家，电话是一男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上楼敲门，开门是一男的穿着睡衣，问起是否收件人，说是。要不要在打电话确实下？

21、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问为什么不敢答应了，我说男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！

22、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥，”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

23、马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望，马云说：我要1500亿，灯神说，这个太不实际了，重新说一个吧！ 马云：那把我变帅。灯神看了一会马云说：这个……嗯……你可以从网络营销着手，然后…… 于是……

24、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。若干年后他儿子看到这个刺青便问他：“爸爸、爸爸，这个小良是谁啊”？

25、小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！” 半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

26、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”

27、学校开会，问：“发现学生谈恋爱怎么办？”有老师提议马上请家长。校长：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”

28、公交车上，老头：让个座位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧！

29、我一个朋友，有选择困难症。现在要考交警，我问他，路上那么多车，大小不一样，颜色不一样。你查车怎么查？结果第二天就说不考了，回来把我揍了。说是在家里想了一夜还没想好。

30、老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。”

编后语：早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”

经典搞笑语录，敢看笑晕你

WiFi 密 码

在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：“LYp82NLF。”

我说：“好难记。”

老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”

我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”

我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”

这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！

这 笑 话 太 淡

有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)

他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”

这个人笑着问：“你们什么时候背着我尝的，都知道这玩意儿淡？”

我去！听个笑话也能被坑！城市套路深，我要回农村！

不 创 新 都 得 死

一公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。

老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。

第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！

交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。

第三天，老总再次酒驾，发现前方不远在查车，心想不能故技重演，于是下车锁门，坐在马路边抽烟。

警察赶到：你喝酒了？

老总：是呀！

警察：喝了还开车？

老总：我没开，司机开的。

警察兜一圈不见司机：人呢？

老总摇头：这混蛋跑了。

见警察诧异，老总接着说：他一看到你们查车，气不打一处来，骂道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特么出来折腾了。

我一听就狠训他，他不服，我趁着酒劲打了他一巴掌，没想到这混蛋把车一扔跑了，你说气人不气人！

警察激动万分：这小子该揍，谢谢哥理解！没事哥，你上车，我送你回家。

老总坐在副驾，望着交警默默感悟：这年头不创新只有死路一条！

第四天，老总等四人都喝酒了……开到桥头，遇到查酒驾，四人傻眼了。

老总让全车人下车，都在后面推车，推到警察跟前。

警察问：咋滴啦？

四人回答说：喝酒了，不能开车，家近，推回家去。

警察一看后面的车一直堵，就问：谁喝的最少？

老总说：我只喝了一瓶啤酒。

警察说：一瓶啤酒没事，赶紧开走，别阻碍交通！

思路决定出路！太有才了，哈哈哈！

大 工 程 和 小 工 程

昨天，一个好久不见的朋友来看我，聊着聊着、聊起了工程。

他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？

我说：当然来大的，小的屁用。

他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？

我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧！

他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？

他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会。

酒驾幽默标语

　1、滴酒不沾，人车平安。

2、美酒可以重倒，生命不能重来。

3、心系家中老小，远离酒后驾车。

4、牢记事故“杯”(悲)剧，不做千古“醉”(罪)人。

5、生命多美好，酒后别上道!

6、酒后驾车，容易引起上帝注意。

7、酒后禁驾，获取生命保障;遵纪守法，造就文明新昌。

8、请别让您的爱车陪您一起醉!

9、车速百里非好汉，酒气冲天不英雄。

10、贵妃醉酒，羞花;司机醉酒，修车。

11、拒绝酒驾从心开始，文明交通从行开始。

12、酒后不驾是口号，贵在行动最需要。

13、与酒精说再见，和幸福手相牵。

14、酒驾，醉驾，为生命砍价。

15、无数次的痛，千百次的爱，汇成这句温馨的告白：开车不喝酒，酒后不开车。

16、席间贪杯，路上添“悲”!

17、开车拒酒，幸福永久。

18、全民拒酒驾，平安你我他。

19、“醉”出事故，“让”出平安。

20、宴席桌上把酒推，平安驾驶比酒贵。

21、一人醉驾，千人痛骂。

22、万水千山总是情，酒后禁驾伴我行。

23、喝酒埋单要钱，酒后开车要命!

24、推杯换盏添加喜庆，酒后驾车徒增伤悲。

25、今晚上酒家，爱车留在家。

26、酒后禁驾，从“心”开“驶”。

27、酒后开车晃悠悠，老婆孩子心忧忧。

28、酒后驾驶活受罪，就算不死也残废。

29、家庭事业皆成功，酒驾意外全成空。

30、一杯醉驾酒，多少离别愁。

31、喜酒三杯不算多，开车滴酒也酿祸。

32、真正好朋友，开车不劝酒。

33、滴酒不沾，出行平安。

34、酒醉驾车，身败名裂。

35、车技千般好，杯酒失安全!

36、跟酒杯分手，和平安交友。

37、酒后驾驶，你将很快成为历史。

38、驾车不是儿戏，酒后别当司机!

39、金樽清酒斗十千，安全驾驶直万钱。

40、我爱我家，酒后不驾。

41、醉酒驾车雾里看花，幸福家庭水中捞月。

42、有一份习惯是酒后禁驾，有一份收获是平安归来。

43、上有老下有小，酒后不要开车跑。

44、拒酒不是狗熊，醉驾绝非英雄。

45、一杯人情酒，坦途变穷途。

46、拒绝酒后驾驶，共享美好人生。

47、司机一杯酒，亲人几多愁。

48、把酒问青天，醉驾几人回。

49、千金万银，难比生命之贵;千悔万恨，难补酒驾之祸。

男子遇查酒驾慌不择路竟把车开进交警队，究竟是怎么回事？

男子遇查酒驾慌不择路竟把车开进交警队，究竟是怎么回事？

真的是奇葩的事情，一大堆男子为了逃避酒驾，居然把车开进了交警队里面。难道这就是正所谓的越危险的地方越安全吗？酒驾的代价有多深，想必大家都知道。既然要付出这么多的代价，为什么还要去喝酒？还要驾驶车辆呢？这是对自己的生命不负责，也是对别人生命的不负责的一种行为。不要老是想着投机取巧，这一次找不到你，不保证下一次找不到你。

酒后不开车，开车不喝酒，这是多年以来的道理。因为喝完酒之后，自己的成绩都是不清醒的，很容易引发交通事故的发生。当你喝完酒之后自己不行，记得不清楚了，你怎么能保证自己的安全，对吧？这么多的惨痛经历，为什么还要喝完酒开车呢？请一个代驾。这是一个最明智的选择，在喝酒之前。或者叫朋友没有喝酒的来接你回去。

该男子为了逃避酒精测试，居然误把车开进了交警队里面。这难道就是所谓的投案自首吗？其实还是要遵守一切交通道路法则。毕竟考一个驾照也是很不容易的事情。但是酒驾跟醉驾又是完全两回事的。这个两种的处罚力度都是不一样的。但是一旦出现酒驾或者醉驾，你的12分都是不保的。如果出了事的话，就更严重了。所以酒驾跟醉驾都是不可取的。也杜绝出现这种情况。因为生命这是最重要的。

喝完酒之后，现在的酒精测试是肯定可以把你测试出来的。不要以为喝了一点点就不能够把你查出来，喝了酒。只要你一旦出现了喝酒现象，就绝对不能开车。这是我们必须要做到，也必须要遵守的。

兴庆区交警夜查酒后驾车4人驾照被扣3个月

法治新报讯(记者张宇)8月16日晚银川市兴庆区交警二大队对银衡公路进行夜查发现4名醉酒驾驶人员。当日22时至23时30分交警检查车辆约500辆4名驾驶人涉嫌酒驾。其中一人不愿意配合交警进行酒精检测被带到武警医院验血最终被认定为酒驾。另外三人驾驶机动车四名司机涉嫌酒后驾驶。其中一人不愿意配合交警进行酒精检测被带到武警医院验血最终被认定为酒驾。另外三名司机在接受酒精检测后也被确定为酒后驾驶。按照公安部关于严查酒后驾驶违法行为的要求兴庆区交警二大队对上述4名驾驶员处以500元罚款并暂扣驾驶证3个月。

江苏男子酒驾被查跳河，因太冷又上岸！你还见过什么搞笑新闻事件？

我见过最搞笑的新闻就应该是一个女孩为了整蛊自己的男朋友，向公安局报警说自己的男友是逃犯，结果当警察核实之后，没想到男友真的是通缉犯。

有个搞笑视频一个酒驾被警察捉到叫他吹酒精测试时吹出了三首歌，第一

有个搞笑视频一个酒驾被警察捉到叫他吹酒精测试时吹出了三首歌，第一首是葫芦丝的月光下的凤尾竹，第三首是萨克斯的回家，第二首是什么曲?

第二首是泫雅这次主打曲babe 超级好听

标签：查酒驾搞笑四人