一天一个黑客闯进了电脑菜鸟_黑客如何攻击一台电脑

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• 3、大家一定看过不少漫画和幽默故事吧?请写一则幽默故事,讽刺不良风气,你会吗?

女生想听笑话

1。好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.

我就说了句:"饭来伸手",

我的同座接了句:"衣来张口"

大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑，偶巨寒！

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．

7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......

9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”

11.高中代数老师”说话不许出声音！”

12.碗掉下来，天大个疤

13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

326. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...

27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!

30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”

31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的

32. 我外公6岁的时候，我就死了！！

33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！

34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

35.一日吃饭....

米饭，我的小姐怎么还没来，快点

36.真实内容：在中国计划生育时期，县计划生育工作组到乡村抓计划生育工作，（计划生育组长说话是结巴的），

计划生育组长在乡村大会讲话时说：我是县长、、、、、（停了一下）{这时乡亲们热烈鼓掌，并说：县长好!}。

谁知道该组长接着说：、、、、派来的。{这时乡亲们都说怪吓人咯}。

组长接着说：我是来搞妇女、、、、、、（又停了一下）{这时有位大爷大声叫了一句：妈哟！全场都静了}，

爆笑笑话

十个系男生的初夜(超爆笑)

中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。

数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。

化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。

外语系：come on baby！let's go to bed!

历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。

体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。

经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。

地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。

计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

1、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

2、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

3、有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

4、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

5、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

6、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

7、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

8、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整" 啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"

话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

9、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

10、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

她从她男人那里口X弄来了精子卖

新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。

兄长名凤梧，人皆谓其名好听，

问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”

众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，

这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

19.

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

(1)有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长

讲道：”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--”你丫不想吃包子了？！！！”

(6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

大家一定看过不少漫画和幽默故事吧?请写一则幽默故事,讽刺不良风气,你会吗?

一天，一个黑客闯进了电脑白痴的电脑系统—— ( 于是精彩的对话就有了 ) 黑客：我控制了你的电脑。 白痴：怎么控制的？ 黑客：用木马。 白痴：在哪里？我看不见。 黑客：打开你的任务管理器。 白痴：任务管理器在哪儿？ 黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。 白痴：哦！ 黑客：你害怕了吗？！ 白痴：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。 黑客：你可以装防火墙。 白痴：装了防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。 白痴：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯。 白痴：那你可以黑掉网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 白痴：哦，我还以为那是因为你长得很黑。 黑客：…… 白痴：我想请你帮一个忙。 黑客：什么事？ 白痴：你能不能进入电力系统修改一点数据。 黑客：你想干吗！！ 白痴：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！ 黑客：去死！！ 白痴：你天天来，不觉得烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。 白痴：不是吧，这可是名牌。 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。 白痴：那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿，找了好久了耶。 黑客：我倒！再见！ 过了几天，黑客又来了—— 黑客：你死哪儿去了？！ 白痴：出去玩了几天，找我干吗？ 黑客：我要找点东西。 白痴：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。 白痴：你是一个高手吗？ 黑客：可以说是吧。 白痴：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己的电脑。 白痴：哈，这个我也会！ 黑客：你也可以？！ 白痴：是啊，一关机电脑就黑了！ 黑客：滚！

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